rouv a true | personal

Currently viewing the category: "personal"

こころ

By yam1962 On 2015/02/19 · Add Comment

ほれてるさ。いつも、生きるいろいろにすぐにホレて憧れるさ。だけども、その思いが傷つくのが嫌なんだ。結局、自身の幸福の結末は自分で引き取るしかないいくら、無常に喧嘩を売っても僕の敗北で終わっている。そういうことがそういうことが今の答えなんだ。夢に向かうのに個として向き合う事にしたのは、それが理由なんだ。誰も悪者でもない。誰かを悪という事にした幸福は敗北なんだ。だから、優しくなれなくなった。私の優しさの振る舞いが、大好きな貴方を弱くしてしまうから。自分の幸福の結論は貴方も私も自分で見つけるしかないんだ。誰かの評価や価値観に支配されなくていいんだ。上下を語るのは人間社会だけなんだ。だから、誰かを生け贄にして納得してはならないんだ。そんな大変な取り組みなんだ。幸福から歓迎されるのは。それぞれとは別々なんだけど、その目的のベクトルの共有に従うことにしたのだ。もう「何で ?」に応えなくていいのだ。だって、それは、貴方がchoiceする事なのだから。そして、その責任者は貴方なんだ。来るべきとこにきてしまったようだ。私の個はそんな価値観に従う事を選んだのだから。

[Continue Reading...]

達磨大使

By yam1962 On 2014/12/10 · Add Comment

達磨大使達磨大使は、九年間壁を見続けたという逸話がある。それは、壁=REALを見続けたという事かもと解釈される。悟るものは、日々の生涯の中で壁に向き合い、達磨大使のごとくREALに向き合うものだけが得られるものなのです。だから、理屈が我を助けることなく、全てを無垢に眺めて得る境地それが悟りなのです。 REALという壁と向き合うのは、九年(苦年、または、十に届かない九が壁だという現実)を重ねなければ、得られない境地なのです。悟るものは、日々向き合う中で一瞬の風景で偶然に答えを見るものなのです。カッコつけた悟りでなく、分かりやすい苦行を乗り越えたっていうヒーロー像はエンターテメントの役割なのです。だから、本物の答えはヒーローになるためでない孤独の中で見つけた答えで、全てのREALに向き合いキズついて得られるものだと思います。全てを攻略して悟りぶる事とは、まったく別次元の人生とだけはハッキリ述べさせていただきます。無垢に答えを求める姿こそが得ではなく、”徳”なのです。壁を九年間見続けた逸話は、REALに宗教人としてゴマかさず向き合ったというのが、正しい理解の様に思います。そこには、宗教とかでなく、本当の善と向き合ったように思えてなりません。

[Continue Reading...]

本当のため

By yam1962 On 2014/11/10 · Add Comment

人は弱い生き物。当然私も。だから、心の奥底の自分のために生きる。それは、みんなを幸福にする声だ。いいかい。自分のためはみんなのため。だけど、自分のため”だけ”の幸福を目的にす事と大きな違いがある。ものすごく耳を澄まさないと違いはわからない。神と悪魔ほどの違いがある。神も悪魔も人間を超えた力をもつ。ほとんど同じと思える力をもつ。だけど、素粒子よりももっともっと微妙なレベルで異なる目的によって別れ、それが、全く真逆の意味になる。しかし人にはほとんど同じとしか見えていない。力という意味で同じに映るから。当然に、神と悪魔は全く正反対だ。ほとんど同じようだが、0.00001%よりも小さな世界で異なるのだ。そんなごく微妙な違いに本質的な大きな違いがある。よく聞く逸話では、神の僕と信じているものが、悪魔のために働いている。神を信じているのに、いつのまにか悪魔に加担している。命が終わってもその違いを自覚することなく、地獄にいるのに極楽と思っている。だから、悪魔は怖いのだ。できるだけわかりやすく言葉にしたら、 ”自分のため”と”自分だけのため”の違いだ。その違いに気づくには、強さを手に入れ、切実に私自身を緩めず、自分を観察しないと悪魔側にいつの間にか組み入れられてしまうのだ。これが本当のことなのだ。これを、理屈だけと笑うかい？いいよ、屁理屈って笑い現実と違うって思うなら、一切の理屈と縁を切って生きてください。もしかしたら、都合のいい時だけ理屈の力を用いて頼っているのでしょうから。だから、ほとんど神も悪魔も同じようだけど、理屈に忠実であることと理屈を自分のために利用する事の違いがあり、宇宙の中で最小の単位レベルで微妙なゆれのごとく異なるのです。ビックバーンの直前も、微妙なエネルギーのゆれ（何かの反発的作用）によって今の宇宙は存在しているのです。根源的な何かの違いや発生はほとんど気づかないレベルによって膨らんでいるのです。真理として。猿のDNAと人間のDNAの違いは小さいが全く異なるように。理屈を利用しているものは悪魔とまでいいませんが、悪魔予備軍に私には見えます。

[Continue Reading...]

実験結果　イントロダクション

By yam1962 On 2014/09/05 · Add Comment

ここは私の実験場なのです。私自身を実験物として取り扱い、人間および生命としての真実を探してきたのです。生に向き合い、人間の本質とはなにか？社会とは何か？そして、存在に意味はあるのか？私は生命であり人である。しかし、それより大きな存在の意味について考えている。すごいことだ、生命の枠組みを越えて存在を考えるなんて、おかしなことでもある。たかが人である私がそんなテーマを持っている。不思議なことだ。誰かに強要されずに。私がすごいわけでなく、たかだか生命である私がビックバーンさえその一部である宇宙を越えた存在というものに答えを見つけようという馬鹿げたことを感じて生きている。こんな感覚の生き物は他にいるのだろうか？と思うほどに。そしてそろそろ一つの実験結果を発表する時期だと感じる。なぜか？それは、社会に対する正義の意味が分からなくなった私の今というのは、一つの取り組みが終わり、次に向かうべきという事を示唆しているだからだろうとおもうからだ。半年近く、人類に対しての失望ばかりを述べて来た。私自身がドンキホーテだと語り。しかし、それはそれまでのテーマに答えを定めようとしたからだった。私はどこか正義や善にこだわったから失望を招いたのだ。人間社会は生き残るために社会を必要とし、そのまとまりのルールとして正を定めたのだ。その結果、現代社会はルールを根底とした人類社会を構築し今の反映を享受しているのだ。その過程において宗教を必要とし戦争をも肯定してきた。しかし、この超先進国である日本の人々でさえ、大概の人々が幸福感を持たない状況を抱えている。それは、社会の中の人であるから富の分配にあずかれるという事実が、本能の自由との葛藤をまねくからなのだ。正しいという事で成り立っている人類社会がどこか不自由を感じるのは、根源的本能に対して整合できていないからだと私は思う。それは、私自身を実験材料にして感じた答えなのです。正しいを全うしたいけれど、本能の前にはひれ伏すしかない自身を観察した答えです。私はそれは”当たり前”の結果だとおもいます。どんなに美しい言葉で理論を語られ合意してたとしても、本能という大きな壁を越えられずひれ伏すしかないないという事を、謙虚に感じています。だからこそ、今まで信じたかった、善に近づく事さえできておりません。私は、その越えられなかった私の心理と社会活動の実験結果をここに披露し、次に向かうテーマを定めようと思います。半年以上嘆いていた自身に決別し、本質的な生命という運命に逆らえない私を自覚し次のテーマに向き合いたいと思います。まだまとまっておりませんが、海外ドラマでいうシーズン２に向かうべく今までの実験結果を近々ここに掲載しいたします。いつも通りまとりのない散文になるやもしれませんが、その事を宣言し次に向かうけじめとしたいと思います。

[Continue Reading...]

僕の涙

By yam1962 On 2014/06/27 · Add Comment

唐突だが、僕は泣きべそだ。息子とドラえもんの映画を見に行って、僕だけないて見ているありさまだ。子供の頃に泣いたのは、痛いからだった。多分、子供ゆえに弱虫だっただからだろう。そして、親父は男は子供が死んだときにしか泣くものでないと言っていた。だから、泣くイメージとして、敗北、悔しさ、絶望なんかで泣くと思っていた。うれし涙なんて自覚が無かった。長男を野球チームに無理やりいれた。キャッチボールのできる父親になってほしいという思いからだったと思う。そんな、野球チームの子供達と関わって、相変わらずバカで入れ込んだ。ある大会のとき、チームの子供たちが真剣にゲームして勝利をつかんだ。僕は、涙が止まらなかった。子供たちの真剣な姿勢とそれで勝利した結果に。この時、うれし涙ってあるのだと驚いた。それから、僕の涙とはどこから来るのか観察するようになった。今も僕は泣きべそだ。ただ、自覚するのは、泣くのは、敗北や悔しさや絶望ではないって事のようだ。僕が泣くのはいつも感動しているからなのだ。人が亡くなっった時、僕は簡単に泣く。それは、僕が越えていない死を受け入れ越えた方に対する尊敬や勇気に対する感動だったのだ。そうだ、僕はいつも怒りや憎しみや惨めさで泣いていない、強くなったときから。いつも、感動して泣いていただけだったのだ。それは、当然でないときほど、涙が多くあふれるのです。

[Continue Reading...]

雨

By yam1962 On 2014/03/10 · Add Comment

雨僕は、雨に慰められ。雨に恐怖し。雨に心を感じ。雨を見つめている。雨が降ると面倒だ。傘がいるし、外の活動をいつもより縮小しなければならない。仕事のない日、沢のような雨音に社会音がかきけされた静寂に耳を傾けると心の静寂が訪れる。大雨が襲って来たら、何の罰なのかって思い。その怒りに対しての恐怖に生命であることを自覚させられる。雨は、天と大地のSNS。それぞれの言い分を伝える役割。雨はそれぞれの立場に真実の現実を伝えるメッセンジャー。大地で雨音に耳を澄ませば、晴天よりもリアリティーがある。天へ生命の匂いと活力を水蒸気によって伝え、その応えを雨が伝達する。いつも雨はそんな役割として、優しい雨や激しい雨をすべての地上に連絡する。いつも、天と大地にその現実を伝達している。そして僕はそんな雨の心を知りたくなる。もしかしたら、天と地の狭間で泣いているのかもしれない。それは本当の嘘のない涙なのかも。当然のごとく雨に実体なんてない。ただ拾い上げた水滴を天から大地に落としているだけだ。インターネットのトラッフィックのように、媒介人としてその役割を忠実に勤めているだけなのだ。しかし、大地だって天だって、雨のように「立場」を持たないバランスの代弁者の真似なんてできない。雨は、位置を持たないから私情が無く、期待の表明もせず、自身の愛を求めない孤独な役割に一切の恣意は見当たらない。本当の神には役割があるが雨は媒介が役割だから、無常に、崇高に、それぞれの命と運命に、一粒一粒の水滴をもたらすだけなので、その立場への装飾や説得を固定的に表す必要もない。雨よ、大地の中の僕は貴方の様に涙で表現してみたい。全てを大量の絶望の水滴によって泣いて流してしまうとしても、一粒一粒の心を一粒一粒の水滴によって嬉し涙で満たしたとしても、その様に本当の現実をただ伝える事が、隠蔽や粉飾の無い正義であり、本来であるという様に全ての幸せのために嘘のない事実を表現する事が、それが本当に信じあえる正義の基盤であるということが、そして、理屈ってものを越えた自分都合でないという真っ当な本質だって事が、あなたの役割と思えるようで。そんな嘘のない、嘘泣きを許さないリアルを表現する雨を感じて明日へ向かうのだ。全てに感謝し、そのバランスを表現する事が、未来なんだって信じたいのだ。結局、決めつけっていう手段で正当性を表現する押し付けを用いる事が、強い側であろうと弱い側であろうと正しくないという公平な立場でいる雨。それ自体が生命の座標軸には超えられないのは分かり切っている事実であるのだが。だけど、超えられないって痛感するから、それを崇高に信じたいのだ。信じる事で明日に近づきたいと思っているのです。 sorry 2014.3.11

[Continue Reading...]

兎角に人の世は住みにくい

By yam1962 On 2013/11/29 · Add Comment

色々な人に出会って、もっと私情を殺さねば感じている。そんな状況で、自立的でいるにはクールな自分が必要だと痛感している。もっともっと大人？になるって事が必要なのだろうか？もう一段大人になるには、情を捨てて行くって事になる。だけど、打算的に情を捨て去って行くってことで、世界は矛盾を引き起こしているのではないか？強ければふみたおしていいというように。一般的に大人になるって、情を殺して他人なんて知ったこっちゃないって感じがあるようだ。正しい、あなたが他者からそうされる覚悟があるなら。自分の不幸を自分のせいと思う覚悟があるなら。イイトコドリはできないのだ。自分の罪は自分にあり、そして、他人の罪なんてひっかぶる必要なんてない。だけど、そんな人には滅多に会った事がない。自分の罪を人の落ち度や冷たい社会と言い放ち、自分を検証しない。できるだけ公正に。そして、情を捨てた自覚がなくて、他者には情を要求する。本来は、フィフティーフィフティーのはずなのに、追い込まれると他人には優しさを求める。こんな事ばかりではないのか？そして、多分ずっと昔から。自分の責任という意味において、魚やトカゲなどにはできている。喰われたら自分の責任という事において。そして、理屈を持たないという公正さにおいて。私は情を大切にする。情があることが魚やトカゲと違うって事だから。「智に働けば角が立つ。情に棹させば流される。意地を通せば窮屈だ。兎角に人の世は住みにくい」（夏目漱石）どうせ住みにくい世の中だ、情を選ぶ(優先度を最重要に)ことにするのも、何か面白い。そんな中で、自身の罪を公正に自覚していたい。謙虚過ぎず、我がまま過ぎず。貸し借りはキチンと清算して行きたい。今は多少の貸しを利子なしで貸しておきたい。今まで、借りばかりだったから。

[Continue Reading...]

【今日の結論】本当の問題点

By yam1962 On 2013/11/03 · Add Comment

[Continue Reading...]

50才の感謝

By yam1962 On 2013/08/09 · Add Comment

50才の感謝。区切りを付ける意味でも何かの気まぐれか、運命なのか、全ての偶然の中で僕はこの世に誕生した。それは、拒否権を持つことは許されず、あるいは合意した記憶を消す事が条件だったのか?　今は知る由もない。生まれた僕には、母と父が与えられていた。生まれた後の最初の記憶は、玉ねぎの匂いのする母のエプロンだった。自分の意思は無く、ただそのエプロンをした人の所に、外で遊んだ後に疑問もなく帰る事が当然なのだった。その母と父と言う人から叱られたりたたかれたりした。恐怖は無かった。死ぬなんて知らなかった。ただ、痛いのは嫌だった。僕は恋をした。小学校3年生だった。初恋と今は自覚している。ぼくは、子供だったけれど、この恋の決着が、僕の好きをどのように昇華させていいのか分からず悩んだ。結婚の意味も、愛の目的も分からない歳だった。ただ、切実に一人の女の子を好きだった。そろそろ中学校に入るくらいの頃だった。私の幼少期は粗暴だったけれど、そろそろ喧嘩が怖くなりだした。それは、父の教えだった。「男は人前で泣いてはならぬ」だった。僕の恐怖は、喧嘩で負ける事でなく、負けて泣くみじめさった。だから、喧嘩ですべてのプライドを捨てる理由が分からなかった。だから、喧嘩しない人になって行った。つまらないイザコザで、喧嘩して泣く事の理由にはならなかった。負けて泣くって事が最悪であった。それは死に等しかった。僕は高校に入った。この頃から、粗暴でない普通の少年だった。ある日、仲の良い友人とちょっとした経緯で喧嘩になった。胸ぐらをつかみ一触即発だったが、体格的に自分の方が断然優位だった事で、負ける事はないのだった。だから、自分の方から喧嘩を止めたのだった。必ず勝つ喧嘩は、喧嘩とは思えないのだった。彼が憐れだったわけではない。自分の喧嘩に対する正当性に疑問を感じたからだった。次の日、それを見ていたクラスの不良から、何であいつをブチのめさなかったのか？と問われた。僕は、勝つのが分かっていたからと答えた。彼は、不思議そうに僕を眺めていたが、何かを感じたようだった。多分、不良の彼と喧嘩したら僕はブチのめされるだろう。そして、その後、卒業するまで、彼はことある毎に僕に喧嘩をふっかけてきた。が、僕はそれを買うことはなかった。だって、勝つ喧嘩と同じように、負ける喧嘩もしたくなかったから。そして、不良の彼も喧嘩をふっかけるが、僕をぶちのめす事は無かった。多分、僕の強さと弱さを自分のことのように感じたからだったと思う。大学に入った。大学は楽しかった。自分のテーマに向き合うことができたから。それだけの時間の余裕を僕に提供してくれた。ただ、金は無かった。多分、友人の中で一番金に不自由していたと思う。そんな大学生活の中で、恋をした。本当の恋愛だった。彼女は結婚を望んだ。彼女の事は大好きだったが、社会を知らなかった僕は、彼女を幸せにする自信が無かった。結局、別れることになった。彼女との別れに絶望していた僕は、その頃流行っていた佐野元春をよく聞いていた。その中の歌詞で「生活といううすのろを乗り越えて」という言葉があった。僕はその言葉が示すものに、負けたのだと自覚するばかりだった。そして社会人になった。一流と言われる会社の関連企業に合格したのは、当然ではなく幸運だった。だから、同僚に負けない様に働いた。地方から、東京に出て、自分なりに必死に頑張った。それは、仕事もそうだが、それ以外の文化的というか首都東京という夢みたいな訳も分からないものに挑戦した時代だった。大きな会社は僕に、組織の中で役割を果たすことを教えてくれた。今思えば、未熟で多くの人に迷惑をかけたが、ごまかしの無い真剣さは、誰にも後ろ指指されるものでは無かったと思う。ただ、その頃の大きな組織では異端児だったし、煙たがられてた。だが現代であれば違ったと思う。中途半端な仕事をする余裕は、今は無いから。だから、僕の方が先を行っていた。結局、その会社は14年務めて辞めてしまった。東京にいる頃、付き合っていた彼女が、僕に教えてくれた事がある。「あなたは分析力に長けている」だった。その言葉はその後の僕に大きな影響を与えた。それまで、多くの苦悩をした根元がそれだった。フラットに状況を分析し、その本質を理解してしまう事が僕の苦悩の種なのだった。いつも、女性は僕が気付かない事を教えてくれる。それは、今でも、そして、幸運な事だと思う。福岡に戻り、数年して、結婚した。会社と飲み屋の往復に終止符を打ちたかった。愛する人の為に仕事や生活をしたい。誰かを守る為に社会と関わりたい。「生活といううすのろ」とやっと戦えるくらいになっていた。今思えば、それが男なのだと思う。家族、友人、地域、社会、国家、人類、最後には全て。そんな存在を守る事が男なんだと思っている。子供だった僕にそんな人生観を教えてくれたのは、妻だった。彼女は、真剣に逃げることなく、僕に向かって来た。喧嘩も散々した。だけど、妻は逃げなかった、一歩も引かなかった。僕も逃げなかった。そして分かった、教えてくれた。男は、何でもいい、守るという事がカッコいいって事を。こんな生活感が、今、私は保守主義者である。と言える出発点であることは、間違いない。妻にいつも感謝している。子供だった僕を本物の男になる道筋を教えてくれて。自画自賛だが、彼女を妻とした自身に間違いが無く、その選択に幸運を感じる。ありがとう嫁！今の僕は、半分は貴方のおかげなのです。そんな事が、恋から愛に昇華しているのだと自覚するばかりなのです。 40くらいからは、今までの人生で疑問に感じた事を展開する時代となった。他者の幸福が僕の生きる糧なんだと理解しているけれど、人とは生きる為にいろいろな都合がある。自分の負けや弱さを補填しなければならない。僕は、その全てに答えを示したい。が、そんなに簡単ではない。個々の幸福を実現する事は大変なのだ。僕は、性善説支持者なのだけれど、そう思えないことばかり。上から、正義を語っても通じない。それが、人であり我々の実体なのだ。 50になった僕は、隣人の笑顔に幸福を見て自分のものとする。だけど、逆に、皆のノイズも見えてくる。隣人の笑顔が、僕の生きる糧なのに。それが、人生であり生命の性とも思えるけれど。僕は、みんなが好きといつも自覚させられる。諦めたいと思っても、結局、そういう風に行動している。そして、出来るだけ幸福でいて欲しい。ありがとう、関わってくれた人々。結局、僕に関わってくれた心が、本当が、僕の肉になり明日を生きる糧となっている。まったく立派でない僕に、多くの真心や本気という栄養をくれてありがとう。あなた方に頂いた養分は、僕なりに誰かの為に、肥料となれば本望なのです。僕の言葉が落ち葉となって僕の肉が腐り全てに溶け込んで僕の骨が証となって地や海と全てと一緒になってそんな事を教えれくれた全てが、愛おしい。 sorry 2013.8.9

[Continue Reading...]

叙事　「愛の危機」

By yam1962 On 2013/07/12 · Add Comment

愛の危機否応なく、本当の話しを語らせてもらう。 1.愛としての事実僕は、愛を諦めかけている。僕が愛に飢えてるわけではない。僕には、崇高な愛が宿っている。そうじゃないんだ、愛を貢いでも、その反応は、肉欲やプライドだったり、失望の連続で、僕の中の愛にはほど遠い。その絶望のマイナスバイアスが、僕を蝕み。もう諦めていいよねって手招きするんだ。いつも、明日の正義をエサにしてきたけれど、もうよかろうって声が満ちあふれてくる。僕が命がけで、信じた未来が、月が陰るように、僕の希望という光を遮っている。僕の未来への正義を、今、変更しろと、促している。悪魔を肯定しかかっている。誰か、崇高な光を発してくれないか！その光を放つ若者は多い。ありがとうって感謝している。しかし、僕もそうであったように。知らない正しさに酔いしれていては、何もできないのだ。正しいを叫ぶなんて誰にでもできることなのだ。全ての不合理と合理を超えて、僕と話してほしい。そんな、クールな人物だけが、僕には必要なのだ。誰か僕を迎えにきてくれないだろうか。自立的を目指す僕の泣き言でしかないが。 2.そして定められた役割？無秩序には限界がある。だから、秩序を定めているのが現実。生命は、生きようと活動するので、停滞した既に存在する秩序に反抗する。それが、人間の知能であり科学であり幸福を求めるということなのだ。十分に幸福である先進国の現実でも、不幸という価値観で全てが駒を進めたがる。なぜか？秩序をくつがえし生きるのが生命だから。しかし、僕は幸福を自覚している。今、何の苦痛もないカラッポな自分を不幸とは思えない。そして、幸福を更に求める今日の否定という秩序への破壊運動自体が、知的生命の存在理由で、我々は、その原始的役割の中にいる様に感じる。で、こんな事が分かる僕の役割は、いつもそうだった気がする。

[Continue Reading...]

こころ

達磨大使

本当のため

実験結果　イントロダクション

僕の涙

雨

兎角に人の世は住みにくい

【今日の結論】本当の問題点

50才の感謝

叙事　「愛の危機」

最近の投稿

最近のコメント

アーカイブ

カテゴリー

メタ情報